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2008/03/25 (Tue) ☆卒業☆

CIMG3358.jpg

毎日あっちこっち出かけてばたばたしてる中ではありましたが取り敢えず。

今月の一大イベント、大学の卒業式が昨日遂に終わりました暫く奈良へは行きません。大学の友達、先生達にもそう簡単には会えません。かなり寂しいです
写真は卒業記念に、母が奈良で買ってくれた有田焼茶碗と今流行の若狭塗箸ッッ模様も色合いもとってもお気に入りですこれでちゃんと和食を優雅に頂ける様に頑張りたいと思います(笑)

それにしても大学4年間早かった・・・ 
けど、私にとっては今までで一番中身の濃い4年間ともいえる程、凄く充実してました


目標の大学には結局届かず、大学受験、二回も失敗した
・・・と思っていた4年前が今となっては懐かしいです。

成績偏差値大学ランク・・・etc
そんなの気にするな、と自分に言い聞かせてみるものの、結局ずっと振り回されてたんだと思います。→それこそ無意識のコンプレックス?!
自分が「やりたいこと」を分からないままにして、自分が「浪人した」ことだけを、「いつか挽回すべき」対象として、見ていました。
ぶっちゃけ周りにめちゃめちゃ意地張ってました。
大学に入ってしまえば、現役で入ろうと浪人で入ろうと、「そんなの関係ねぇ~」となることが、何故か嫌で、辛くて、耐えられなかった。
浪人したことが恥ずかしいんじゃなくて、どうにかして、これでも自分はあの苦しい1年間を頑張った、自分なりに戦ったんだ、ということを周りに認めてもらいたくて、自分で自分の首を絞めるような思いに駆られていた4年前の春。


自分の存在に意味があると信じられるなら、他人からの承認は必要ない。

去年卒論執筆中に出会った本にあったこの一文。
そうか、そうだ、これだ、と思いました。
逆に言えば、他人に認めてもらいたいと思うのは、自分の存在に意味を見出せないからなのかもしれない。

そして、
「自尊は誰にとっても大切でしょ?」
卒論の為のインタビューで、ある中国人留学生がこう語った時、一瞬戸惑いつつもようやくその意味がわかった気がします。

自尊とか自信とか、自分ではあまり使いたくないというか、あまり持つべきではないというか、敬遠すべきものだと思ってました。でも、それが何故なのか分からず、日本人としては「曖昧」の世界に放り込んでおくのが一番いいと思い込んでいました。

でも、そうじゃなかった。
「自尊」は「自分で自分の生を尊ぶこと」 であり、「自信」は「自分で自分の生き方を信じること」なんじゃないか。それって、人が生きていく為に必要なことなんじゃないか。

色んな人に出会って、色んなことを経験して、色んなことを考えられるようになったお陰で、ちゃんと過去の、蓋をしていた自分に向き合えるようになったお陰で、今では4年前までの自分が、これまでの自分が、ちょっと滑稽に思えるまでになりました。
自分がやりたいこと、するべきこと、それは他人の目で選び、決めることではなくて、自分の目でちゃんと選び、決められなくてはいけないと実感できるようになりました。

もちろん、この4年間だけで自分が変わったんじゃなくて、それまでの自分の過去があったから、それまでに出会った沢山の人が私の中に刻み込まれているから。
そしてその人たちと私は、今も、これからも、私の記憶の中で生き生きと語り合って、私が生きている限り共に物語を創ってゆけるから。(小川洋子さん的に言えば→参考:http://tearoomofrose.blog47.fc2.com/blog-entry-221.html#comment)

これからもきっと色んなことがあるだろうし、色んなことで悩むだろうことは分かってます。でも近い将来、時々また過去の自分を振り返って、今の自分も滑稽だ、と思えるように成長したいと思ってます。


2008年3月24日、今まで私と出会ってくれた全ての人に感謝します。そして、どうかこれからも、どこへ行っても、私の大切な記憶の住人でいてください。

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